梦想明确加入一条：去北欧看极光

Budapest

Amsterdam，Rotterdam

London， Manchester

Aegean Sea

不定期幻想地名and补充~

晚上又和老妈在电话里吵了一架，为的都是渺小的事情。

她说，你去交换什么都不用带，给你买个箱子就得了。

我说，去过日子的是我，你觉得我不需要带，可是我认为它们是生活必需品。

于是就在这样的循环中争吵下去，直到我在说完那句你就是一直想要我独立，独立了之后又发现没人可以管了没有乐趣所以又开始试图控制我，我才发现原来不知道在我说到哪个字的时候她嘟囔了一句反正我不多给你钱，自己爱怎么折腾就怎么折腾之后按掉了我的电话。

我一直在试图克制自己等别人挂电话自己再挂电话的习惯。其实之前没有人在我讲话讲了一半的时候故意挂掉电话。也很少有人在其试图施展控制欲的时候我没有尖酸刻薄的针锋相对。

于是我就继续这样假装自己很有尊严的活着。

反正你也不是那么的想知道，在没有人看得到的世界里，我是个什么样的人。

反正你也不想懂，为什么我不主动给你电话不努力黏在身边不每天说好听的话哄你，这样你就失去指责的理由了。

反正，伪装和遗忘，都是一种本能。

你不想懂。

所以那就彻底不懂吧。

其实也在心里一遍一遍的告诉自己，希望越大失望越大，可是我又多么迫切的希望有什么改革的力量突然出现。再这样下去，我也不知道最后会走到什么方向上去。

突然想到了佐罗。

我想我足够坚强，并且，足够擅长假装坚强假装若无其事。

我想知道我的界限到底在哪里。

姑且把这种形式的独立当作一个milestone吧。

最近对于某些毫无自知之明的喋喋不休一概采取坚决抵制的态度。

我之前不说不代表我不觉得你闹心，谁都有承受的极限，如果有一天我唧唧歪歪鸡皮酸脸的耍脾气，你也大可不必假装自己全盘接受，哪怕你大吼一句fuck off 我也会很自觉的走开，要是我不对我也不会摆高姿态十天半个月十年八年的等你违心的来示好。

我一直试图变得靠谱，但是你不能凭借这一点就当我真是个软柿子。

我觉得不爽，坚决不姑息。只要你一出现整个房间顿时鸡飞狗跳。

我自己没多好，但肯定不会比你差，而且绝对不会心甘情愿为你铺路。

将心比心，你自己看着办。

这里是私人情绪的出口。

娱乐过就算，莫对号入座。

若你也遇上了这样的人，那就请起身，打开窗户大吼一声。

心领神会。

原来大家都习惯在说过话之后摆出一副“其实我只是随便说说”的架势。

其实连我自己也是这个样子。

那我又何必去要求别人。

罢了。一贯懦弱。

晚上无聊的时候就会点开豆瓣或者Google Reader，最近已经很习惯一天只看很少的几篇，攒得很多篇最后点下全部标记为已读。

划给自己很小的一片空间，每天关注一下，就足够了。

顺便点开iTunes，我一直很固执的不去删从去年9月份一直攒到现在的全部专辑。所以我的D盘已经快要没有空间。

我跟我的iTunes有默契。什么样的心情对应什么样的随机播放。

最近很忙。最近也不是很忙。只是失去了晚上不睡早上不起的心情。

不大逛淘宝，不大写日志，也不大在QQ或者MSN上跟人大段大段的说话。

我会不时的把我隐藏起来的那部分表现出来，然后再悄悄的全部收回去。

我喜欢长年累月凑在一起，随便说一句话就能互相懂得的感觉。

我说的凑在一起，不是指什么都要一起去做，不是每天黏在一起誓不分离，而是有什么事情都想要一起分享，会发无聊的短信但不担心会被人悄悄鄙视。

我喜新厌旧，但是我恋上的都会在我身边陪伴好久，变成icon。

在这个泛黄的梅雨天里，精神不振，所有的降温工具只有风扇和图书馆。

连口红都会出汗的日子。夏至，和父亲节。

我慢慢的在说再见，和你们约下一个又一个的再聚时间。

我希望的无非是，每次见到你们的时候，所有的一切一如往昔。